25 de janeiro de 2023

Da janela

 O passarinho vinha toda manhã

A janela estava sempre fechada quando ele chegava

Ele batia, batia, batia inúmeras vezes seu bico no vidro tentando entrar.

Eu não abria, preocupada dele entrar e se sentir preso aqui dentro de casa.

"Passarinho é pra ser livre no mundo", eu pensava toda manhã. E conversava com ele isso, de dentro do vidro.

Na manhã seguinte ele sempre voltava...

Até o dia em que eu resolvi abrir, dar uma chance pra ele se sentir realizado, entrar e ver como era aqui dentro. Matar a vontade ou a curiosidade.

Eis que ele chegou

Viu que a janela estava totalmente aberta pra ele

Percebeu que não precisaria mais ficar batendo o bico no vidro por horas

E então

Ele escolheu não entrar.

O passarinho foi embora.

E nunca mais apareceu.




Esse texto não é (só) sobre o passarinho.

18 de novembro de 2022

Queria te contar.

 Hoje é 18/11/2022, sexta feira, resolvi que vou escrever tudo que eu gostaria de te contar.

Te contar, primeiro, que acabei de sair do banho e que chorei só de imaginar, só de supor, que você possa ter ficado chateada com o que eu te disse hoje agora pouco, após a aula de ballet. Aliás, aproveitar pra te contar que quando te vi te abracei e te cheirei. Na verdade, te conto que te cheiro toda vez que eu te abraço já há algum tempo. Não sei se você já percebeu. Imagino que não, pois faço isso muito rápido, mas te cheiro sempre.

Te contar que, também hoje no banho, eu te vi no creme dental. Quão louca de apaixonada eu devo estar pra olhar pra porra de um tubo de creme de dental e ficar fixada, minutos, vendo teu rosto ali. Caraca, devo estar muito maluca MESMO!

Te contar, ainda feliz que cê não vai ler isso, que essa manhã eu pensei na gente juntas e nuas. Imaginei que delícia seria deitar contigo e, pasme, nem foi sexo que eu imaginei não, juro.. Foi apenas a alegria de sentir, enfim, sua pele grudadinha na minha, sem tempo nem espaço pra mais nada além da gente e uma cobertinha.

Te conto que coloquei ⭐️ nos áudios que cê me mandou ontem me elogiando. Te conto, inclusive, que encaminhei eles pra Fabi, minha amiga, e ela respondeu com: "Pq MESMO vcs ainda não se beijaram?" e eu enviei o meme da turma da Monica que o Cascão tá gritando "EU NÃO SEI EU NÃO SEI EU NÃO SEI!". E que eu sorri e envergonhei muito ao te ouvir e admirei sua capacidade de expressão do que tava sentindo. Achei que respondi bem bosta e depois fiquei sem graça de ter respondido daquela maneira. Mas espero que um dia cê saiba que eu favoritei e que eu amei e corei em cada palavra tua.

Te conto, afinal, que tô grifando os livros antes de te emprestar.. Pq alguns já estavam e outros não.. Acho que tô fazendo isso na esperança de enviar uma mensagem subliminar pra você do quanto eu tô pensando em você, querendo você... Que merda de dificuldade de soltar um: "Viu.. Vamô ali beber um vinho?!".

Ah, por falar em alcool, te conto também que no dia em que eu bebi com essa mesma amiga, a Fabi, em SP, eu pegay o cel querendo te mandar áudio alegrinha várias vezes e não mandei. Provavelmente pq Fabi não me deixou beber tequila, só aquelas drogas de ICE e ainda havia pouca ação do meu sistema nervoso simpático, infelizmente, pq eu adoraria saber o que você responderia.

Te conto, por último, que tudo isso ainda que seja uma grandessíssima loucura, tá invadindo a minha cabeça tempo suficiente pra eu estar preocupada com quando, de fato, acontecer. Porra de mania de projeções e eu nem ando terapeutizada ultimamente. Preciso urgente.


Esquece tudo que eu escrevi. Não te conto mais nada por hoje. Além do que, cê não vai nem ler nada disso mesmo né?!

Eu conto, será?!

🤔😅

23 de outubro de 2022

O Brasil se acabando em treta...

 ...e eu aqui só pensando quanto queria dar uma escorregada nos seus cachinhos!



De dia, de noite, de madrugada, o tempo todinho...!

25 de dezembro de 2020

25 de Dezembro

Hoje faz 365 dias que nós soltamos nossas mãos.

E não teve um dia desses, sequer, que eu não tenha desejado junta-las novamente.


Que saudade, meu amor.

6 de novembro de 2020

Paixão no Paraíso

Faz de mim teu primeiro baseado do dia.

Me fuma inteira

Me traga pra dentro de ti

E me curte como brisa antes mesmo do teu café.

1 de novembro de 2020

Pode ser uma história...

 Sabe quando a gente sabe...?!


Sabe que o beijo quer encaixar, que o carinho quer desenhar o corpo do outro, que a história pode ser linda... Sabe que a paixão já tá no ar, mesmo que a gente siga fingindo que não tá vendo, não tá ouvindo, não tá nem percebendo... Já tá ali!

Sabe quando nem começou e já tá na cara que seria incrível, o encontro tem tudo pra funcionar perfeitamente, o signo, o cheiro, o gosto, o toque, o cuidado, o respeito... Sabe quando tudo já deu a entender?!

Sabe quando você já se pegou sorrindo de pensar na pessoa... Quando ambos pararam de falar pra seguir só olhando no olho... Quando você fecha a porta rápido pra não olhar mais uma vez antes de ir embora e se sentir vulnerável e apaixonado demais?!

Sabe quando você já falou alto e a história toda não pareceu ridícula?! Sabe quando suas amigas já sabem o próximo capítulo e você só tá adiando dar o play porque sabe que vai ter história boa ali?!

Sabe quando você já sabe?!

A gente sabe...!

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(E aqui tô eu, fugindo mais uma vez da minha próxima linda história de amor...!)


29 de agosto de 2020

É o alerta!

Quando você olha a pessoa dormindo e sorri, pode saber...
Como diz a Rebecca Bunch...
"Oh my God... I think I like you!"

2 de agosto de 2020

Outra daquelas..

Já chorou até ficar com dor na cabeça, nas têmporas, nos olhos e na nuca...?

23 de julho de 2020

Que noites...!

-oi
-que foi? tá tudo bem? cê me assustou...
-eu tava dormindo e aí acordei pra me virar... as vezes a gente se vira dormindo mesmo... mas sabe quando a gente se vira e acorda? então... na hora que eu me virei E acabei acordando eu te vi aqui. e aí eu tive na hora um choque de consciência do QUANTO eu te amo. eu te amo enquanto você dorme de boca aberta e todo torto. pra ser honesta eu amo até o cheiro do seu hálito de sono. eu amo que teu pé procure o meu mesmo enquanto você dorme e amo que você não me deixe nunca sem coberta. eu amo que vc treme e se assusta as vezes dormindo e eu faço um carinho no seu cabelo bem de leve e parece que te devolvo pro sono profundo, vc volta a respirar calmo e eu continuo te amando. eu não sabia que era possível amar cada pêlo da perna do outro e até a sua pinta na mão que eu nunca sei se é na direita ou na esquerda. eu queria saber se a gente vai continuar vivendo esse sonho de amor ou se daqui dois anos eu vou estar sozinha, no meio da madrugada em uma quarta pra quinta qualquer escrevendo um texto triste sobre o QUANTO eu te amo e tudo isso vai ser passado num presente vazio e tosco em que eu não tenho certeza se me lembro do cheiro da sua barba e ensaio escrever um email importante pra você sem saber como começar sem ser te chamando de "Amor" ou de "Lindo". tudo isso acabou de passar na minha cabeça no minuto após eu virar e acordar e me deparar com você aqui do meu lado, com o braço embaixo do meu pescoço e ainda assim eu sentindo que há um jeito de ficar ainda mais perto de você, mesmo que isso seja fisicamente impossível. aí eu tive que te acordar, te chacoalhei e nada... desculpa, eu não sei oq rolou e nem se eu tava tendo algum sonho estranho, mas eu acabei começando a chorar e olha, eu to tremendo e nem consegui alcançar a garrafa de água...
-amor, tá tudo bem! encosta aqui no meu peito de volta, vem... respira! tá bem assim?! melhor...?!
-um pouquinho sim.

22 de julho de 2020

Com carinho, pra Carol ❤!


Esse é um post declaração!
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Quando eu era criança eu tinha poucas referências de crianças-família. No meu círculo mais próximo, éramos somente meu irmão Bruno - 5 anos mais velho, porém eu sentia a diferença BEM maior - e eu. De distância, tinham as primas do Morumbi. Bem, nem preciso falar muito depois de dizer que elas eram "as primas do Morumbi", uma vez que eu morei no Tatuapé a vida toda. Eu as encontrava no Natal e eventualmente no Ano Novo. E só. Do outro lado tinha a Carol e o irmão dela. A gente acredita que brincou juntas talvez uma vez quando eu devia ter uns 4 ou 5 anos e depois ela se mudou de Sp. Mas eu lembro de sempre ver a foto de formaturinha da escola da Carol no rack da casa da minha vó Lourdes. E lembro de SEMPRE escutá-la falando da Carol!

Corta pro mundo que já tem tecnologia e eu recebo um dia uma msg (scrap talvez..?!) de uma menina que já trabalhou com um amigo QUERIDÍSSIMO meu e que diz ser minha prima!
É a Carol!
Eu acho aquilo super interessante e, pra variar, me surpreendo com o que o mundo virtual nos possibilita! A vida segue com a Carol e eu como amigas virtuais por uns boooooons anos até que chega o tal do 2019, meu Saturno começa a se aproximar de volta pra casinha do meu nascimento e eis que, uma sexta antes do Natal, a gente traz pra vida real o encontro e PAFT! SINTONIA À PRIMEIRA VISTA!

Almoçamos num papo enoooorme de velhas conhecidas como se não tivéssemos uma vida toda de distância física. Carol logo de cara me deu um cartão e eu, que AMO dar e receber coisas escritas a mão, entendi ali mesmo o PRESENTÃO que eu tava ganhando (presentão em dose dupla, né?! Mas a Catarina merece um post-declaração a parte, então deixo pra um outro momento..)!

Daquele 20/12/19 pra cá só foram 7 meses, mas eu sinto como se a cada mês nós tivéssemos "resgatado" um ano de distância... Ela já me chamou pra um almoço delicioso na casa deles, em que eu nem queria ir embora de tão a vontade que me senti... Já me matou de amores com milhões de vídeos da pequena (aliás, uma dose necessária e deliciosa de fofura durante esses tempos de isolamento!)... Já conversamos de diveeeersos assuntos com honestidade, cumplicidade e confiança dignas de amigas de anooos... Ela já me inspirou com os textos do blog dela e inclusive foi a peça chave pra eu ter ânimo e força de escrever aqui no meu blog! Já me mostrou que eu posso CONTAR de um jeito delicado e significativo que eu não posso nem OUSAR tentar por em palavras pq não estariam à altura...!
Foi MUITA coisa até chegar NESSE MOMENTO* que eu resolvi escrever um post-declaração que, se fosse resumir (coisa que eu não sei fazer), eu diria:

"CAROL, ME SINTO MAIS BEM ACOMPANHADA NA VIDA DESDE QUE VOCÊ ENTROU, DE FATO, NELA!
OBRIGADA, OBRIGADA, OBRIGADA!"

Já vi gente adulta ganhar filho, sobrinho, marido,... mas nunca vi alguém que, como eu, ganhou uma prima! Como minhas histórias já costumam ser excêntricas, nada poderia combinar mais comigo do que isso!
Você é um presente!
Que eu agradeço MUITO!

Teu primeiro post que eu li foi "Hoje eu chorei".
E hoje eu que chorei!
Agora, aqui, de te escrever e te agradecer nosso encontro.
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Obrigada prima!
Você é o que eu nem sabia que precisava!
Um beijo enorme com todo meu carinho!
Tua prima,
Gi!
❤ 

Clareza

Me irrita tudo que atrapalha minha visão.
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Quando eu to dirigindo e embaça o vidro por dentro. Ou quando tem neblina. Ou quando o Sol tá baixo demais e fica bem na direção do olho e o quebra Sol não ajuda...
O óculos da natação quando entra água. Ou o óculos de Sol quando tá sujo. Quando eu nadei a prova no mar a maior dificuldade não foi resistência, não foram as ondas, não foi o tempo... Foi olhar pra baixo de óculos limpo e de olhos bem abertos e mesmo assim NÃO ENXERGAR!
Quando cai shampoo no olho, quando a franja não pára quieta no lugar, quando tô de bike e venta muito no sentido contrário ao que eu to indo, quando a enxaqueca não quer luz, quando eu me apaixono...

SIM!
Quando eu me apaixono é TÃO difícil enxergar...!

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Eu adoro me apaixonar, é o conjunto de sensações humanas que eu mais gosto de vivenciar... Mas manter a clareza fica sempre difícil...Agora que eu descobri isso, então...
Não quero nada que deixe minha vista embaçada!
Quero clareza, nitidez e foco.
Mesmo nos mergulhos mais profundos! Mesmo no tsunami da paixão! Mesmo na sensação de andar nas nuvens!
Eu quero enxergar!
Não abro mão!

14 de julho de 2020

Em cada sonho...

...te mato um pouco aqui dentro de mim!

Na última vez que você morreu FORTE aqui dentro, foi junto com uma conclusão da Giovanna De Quase 30 (sim, eu tô vivendo o fim dos 29 exatamente igual meu primo quando fala que tem "12 quase 13" quando alguém pergunta a sua idade!), daquelas que vai ser levada - já foi, pra ser honesta - pra terapia informal (a das amigas, não com a terapeuta!):

"EU ESCOLHO LEGUMES NA FEIRA MELHOR DO QUE ESCOLHO CARAS PRA TRANSAR!"

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Fica em paz, nesse dia não foi só você que morreu em mim, não! Cê morreu junto com outros 5!

22 de junho de 2020

Quarentena, dia 98.

É.
Estamos em Quarentena há 98 dias!
Não há nada sobre isso nesse blog recém ressuscitado, porém aqui vai meu diário de Quarentena sobre o dia de hoje (ou melhor, o dia que já acabou, teoricamente, pq são mais de duas da manhã..!), 21/Junho/20.. O primeiro dia do Inverno, um domingo lindo de Sol!
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Hoje eu finalmente consegui acordar para fazer Yoga! Já tava querendo me dar esse presente há tempos e o Sesc tá com essas aulas de domingo de manhã, com a Vivi, que eu já tava namorando a ideia de fazê-las! Hoje rolou pq eu coloquei o relógio pra pouquìssimo tempo antes da aula (acho q nem meia hora!) e foi só o tempo de anotar o sonho, fazer a agenda, fazer um xixi, abrir o tapetinho exatamente ao lado da cama e já era a hora da aula. Fui sem café sem nada, lembrei do retiro do reveillon, que eu ia as 5 da manhã sem café contrariando todas as minhas próprias crenças limitantes de que Giovanna Andrade não existe antes de tomar banho e comer algo!
A aula foi uma delícia. Realmente um presente pra mim mesma! O tema era "EMOÇÕES" e fez muito sentido (pessoalmente!) já que quinta eu briguei horrores comigo mesma por julgar uma emoção e levei essa briga ao longo do dia inteiro..! Hoje me compensei, me perdoei e me agradei durante a prática! Foi um belo modo de começar o dia!
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Logo após a aula eu fui pra cozinha e fiz um suco de maracujá, abacaxi, hortelã e melado e assei pão de beijo pra todxs que estavam na casa (nessa hora éramos 4!). Tomei meu cafézinho da manhã adorado: tapioca com homus e tomate cereja e esse suco delicioso que quase deixei mais pra todxs do que pra mim, mas tomei cuidado!
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Depois dei uma enrolada no celular. Algumas conversas gostosas e lembrei q mais tarde é o chá da filha do Alê da faculdade! Adri veio me dizer que eles iam pedir ifood do Abbraccio que, pasmem, não tinha UMA opção vegana! Enquanto ela preparava uma salada, eu lembrei que tinha comprado tofu pra fazer a maionese e ela serve como molho pra salada! Fiz e acompanhei eles à mesa. Foi gostoso!
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Assim q levantei já fui de volta pra cozinha pq queria fazer um tal hamburguer de beterraba da Luisa Moraleida há diaaaas, e fui começar a separar as coisas. Percebi q não tinhámos Quinoa e pedi pra Adri ir buscar! Enquanto ela foi eu deixei tudo pré-preparado e já era a hora do chá de bebê da Maia!
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Percebi logo que começou o chá que, desse grupo de amigos, que somos em DEZ, apenas eu estou solteira! Fiquei feliz por ser um encontro virtual..! Só eu e mais um amigo estávamos "sozinhos" no quadradinho do Zoom, mas ele estava na casa do companheiro dele, que também é meu amigo e eu pude reconhecer o ambiente, ou seja.. Realmente eu era a ÚNICA no domingo a noite da Quarentena, sozinha!
Foi estranho reparar q passei a faculdade inteira namorando, inclusive terminei um relacionamento e comecei outro no espaço de uma férias apenas, terminei a faculdade namorando há pouco tempo, mas certa de que aquilo era algo forte e duradouro! Aí me vi, no primeiro encontro pós faculdade, de chá de bebê, ainda por cima, sendo a única solteira! Quase me vi se fosse presencial até meio constrangida no rolê.. Teve um Quizz e perguntaram se a pontuação seria contada por casal ou por pessoa. Decidiram por pessoa por minha causa. ESTRANHO..!
Normalmente eu me sentiria nada esquisita com algo assim. Normalmente eu seria a pessoa q fica suuper de boa pq "cada um tem sua fase". Mas hoje foi estranhamente bizarro. Claro que sei o motivo: eu NÃO QUERIA estar solteira agora. Tem alguém que eu amo, tem uma casa que eu queria estar e tem alguém que eu adoraria que no meio da quarentena estivesse dividindo o quadradinho do Zoom comigo.
Aí dói, mano!
Dói estranho..!
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Chegay a querer dar um migué e sair depois de 5 min do papo "como vcs estão", "que saudade", etc.. Mas resisti e foi bom. Fiquei em segundo lugar no Quizz e não empatei pq não segui minha intuição sobre como a Maia iria se chamar se fosse um menino. Nós TODOS chutamos Gael...
E o certo era...
Pedro!
(🤣!)
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Chá terminado, voltei pra missão cozinha. Já tinha feito um tempero verde delicioso, e agora já tinha Quinoa pra seguir no hamburguer.. Só que agora eu sabia que a cozinha que eu queria estar fazendo hamburguer de beterraba era outra...!
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Veio meu tio com a Nina, quase me perco nas minhas próprias divagações mas aí entendi como tinha que ser cozinhar a quinoa q nem arroz ("volta pra Terra, Giovanna, caraleo!"), e o hamburguer devagarinho foi saindo..!
Beterraba, batata, alho, cebola, quinoa, tempero verde, taca tempero no liquidificador, bate tudo, farinha de aveia, amassa com a mão e bota atenção no aqui e no agora! Forno e tempo...
Paciência...
Se o forno não é tão bom quanto você gostaria, vai ficar pronto do mesmo jeito.. Só mais demorado!
Que tal um queijinho vegano pra acompanhar o hamburguer?!
Ótima ideia!
Nada melhor do que ocupar o tempo da espera, pra cabeça não ir longe demais...!
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Saiu!
Hamburguer vegetal (pela primeira vez na VIDA cozinhando beterraba e quinoa!), mussarela vegana (com mandioca e PERFEITA!), tomatinhos e o restinho da salada do almoço! Um pão pita esquecido no armário e voilá! Todo mundo feliz, inclusive tia Racka, que esteve a tarde toda repetindo q a noite não ia comer, que ia só tomar um cházinho, pq já tinha visto q era de beterraba e ela não gosta.. Comeu um pequeno que a convenci e REPETIU!
Fiz um extra pra mandar pra Rapha mas ela acabou dormindo antes de ficar pronto e eu desci e levei pro porteiro!
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1- Suco
2- Maionese de Tofu
3- Tempero Verde
4- Hamburguer
5- Queijo
E assim o liquidificador foi usado e lavado CINCO VEZES no mesmo dia!
E Giovanna Andrade se manteve ativa e leve. Sem perder a cabeça na falta da falta que faz!
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Será..?
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(Ou será hamburguer sabor saudade?!)
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Aí lavei a trigésima louça do dia, já era mais de uma da manhã, e vim sentar pra mexer um tiquinho no cel, escrever issaqui e ler Harry Potter! To acabando o segundo..!
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Boa noite, Giovanna do futuro!
Hoje foi um dia bom!
Parabéns!

20 de junho de 2020

Sobre Cargas


Saiba o que você CONSEGUE carregar...


...e o quanto vai te CUSTAR carregar...


...pra, finalmente, ESCOLHER O QUE carregar!

Solstício de Inverno!

Hoje é a noite mais longa do ano e eu queria ritualizar e celebrar "plantando" algo pra próxima estação que se inicia!
O Inverno é a estação que me deixa menos confortável, então eu senti que era hora de me prender em coisas boas, que me mantivessem feliz e leve, pra ter "pra onde ir" nos próximos meses, caso subisse nos picos tanto de amor, quanto de dor. Ou mesmo pra compartilhar os percursos!
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Aí veio o blog em mente, é claro!
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O bichinho da escrita tem andado comigo bem de pertinho na montanha russa da Quarentena, e ter lido um conto romântico no blog da minha querida prima Carol também serviu como um empurrãozinho pra que eu voltasse a dar a cara (e as palavras!) por aqui!
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Essa saudade que me bate, que me aperta, que me abraça tanto de organizar meus pensamentos em parágrafos tem que ser acolhida! Eu me autocomprometo aqui, hoje, que essas muitas histórias lindas e reflexões NÃO VÃO mais morrer evaporando apenas aqui dentro da minha cabeça e alma.
Elas vão pular pra cá!
E eu vou respeitar o direito de nascimento de cada bebê ideia que brotar aqui dentro!
Hoje, só por hoje, eu não vou procrastinar minha escrita.
Hoje, só por hoje, eu não vou sabotar a artista que sou.
Hoje, só por hoje, eu vou honrar a facilidade e graciosidade com que faço isso, que é uma das coisas que mais AMO fazer na vida!
Hoje, só por hoje, eu vou tirar da cabeça, por no celular, mandar pro blog e postar!
Hoje, só por hoje, eu vou CRIAR!
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E assim eu seguirei, um dia de cada vez 😍❤!
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Um beijo, boa passagem de estação pra vocês!

29 de novembro de 2019

Quando aperta eu corro pra cá!

Estou com saudade de sorrir a dois.

3 de dezembro de 2018

03/12/2018 - A data é o título do post*!

Quando a gente sabe?
Alguma vez a gente sabe?
E o que é o saber?
Você tem certeza que sabe?
Sabe ao certo?
Quanto sabe?
Sabe que sabe?
Eu não sei.
Eu nunca sei!
Eu sempre soube que não sabia.
As vezes eu acho que sei.
Sei por apenas alguns segundos.
Logo depois sei de mais nada.
Nunca sei ao certo.
Nunca sei com certeza.
Sempre sei do que não sei.
Sei não.
Sei de nada.
Sei pouquíssimo.
E cada vez que penso que sei
Ou que digo que sei
Vem a vida sem eu saber
E me lembra que nunca soube
Nunca sei
Nunca saberei.
Sei lá...

Você sabe...?!

26 de abril de 2018

Leiam "ESSE TEXTO"!

Só quero dizer que aqui havia um texto BEM* grande com alguns questionamentos sobre relacionamentos... E eu adiei sua postagem pois encontrei  ESSE TEXTO*  que reflete EXATAMENTE* sobre muitas das pautas que eu gostaria de expor aqui!

Então, se tiverem 20 a 30 minutos de silêncio para uma leitura reflexiva, LEIAM!
Só vim compartilhá-lo!

😚

13 de março de 2018

Re*significar!

Eu nunca deixei de acreditar no amor.
Mas agora eu estou "resignificando-o"
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(PS: Não sei ao certo se essa palavra existe, mas não consigo encontrar outra pra esse momento.)

27 de fevereiro de 2018

Prioridades

Perder o celular e não te devolverem é chato...

Mas vcs já perderam um livro que estava MUITO bom de ler e guardava uma linda e perfumada carta de amor?
É MUITO pior!

21 de fevereiro de 2018

Enquete

Do que TANTO vocês têm medo quando percebem que estão gostando de alguém.
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É pra um estudo!

13 de fevereiro de 2018

Conceitos

Abraço
substantivo masculino

1. ato de abraçar, de apertar entre os braços; amplexo.
2. fig. demonstração de afeto, de amizade.
"Mandou um a. a seus alunos".
3. p. metf. junção ou união de coisas ou pessoas; aderência, fusão.
"o a. de duas nações unidas".
4. arq entrelaçamento de folhagens lavradas à volta de uma coluna.
5. morf. bot infrm. m.q. GAVINHA.
6. substantivo masculino plural.
ANGIOS P
m.q. ENLEIOS ( Cuscuta scandens )

Conceito Google
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Abraço
Momento em que você pode sentir as batidas de um coração que não o seu.

Talvez do seu também. Ao mesmo tempo.
Você não sabe ao certo de qual coração elas são provenientes.

Conceito Giovanna Andrade

11 de fevereiro de 2018

Incontrolável!

Aquela rasteira que a vida te dá quando você está se sentindo tão bem desfrutando apenas da sua doce companhia e acreditando que estar só é o que você mais precisa e ela se une a aquele moleque arteiro chamado Destino pra te mostrar que "baby, olha como você é inocente achando que sabe o que é melhor pra você. OU PIOR, achando que pode controlar o momento certo pra pessoas incríveis aparecerem".

Hunf... Tolinha!

6 de fevereiro de 2018

Constelação de Orion

Dentre muitas outras coisas (ótimas!) que o verão do hemisfério Sul proporciona, uma delas é a alta visbilidade da Constelação de Orion, uma das mais famosas por ser composta por estrelas muito brilhantes e fáceis de serem reconhecidas.
Um bom exemplo é o famoso trio Alnitak, Alnilam e Minatka, que compõe um cinto cujo nome artístico é "Três Marias", que pode ser utilizado como referência na hora de localizar a constelação de Orion por formar um padrão facilmente reconhecível no céu.
Tríade, trinômio, trindade, trímero, triângulo, trio, trinca, três, triplo, tríplice, tripé e muitos outros conjuntos de 3 representam exemplos de perfeição no universo. Espiritualmente falando o número 3 também vem associado ao poder da unidade entre corpo, mente e espírito, uma trindade deveras estudada e discutida e que, assim como a constelação de Orion, nunca deixa de surpreender com seus mistérios.
Tive o prazer inenarrável de me deparar com elas três ontem, ao acordar! Esse fato fica mais valorizado ainda quando eu digo que as vi a olho nu e pela manhã! Posso me considerar uma garota de sorte, não sei quantas pessoas já tiveram um momento desses na vida, mas acredito fazer parte de um grupo pequeno e para ter esse momento registrado não somente na minha memória eu tirei uma FOTO. (Lembrando que essa foto se trata de um registro amador, com celular apenas, luz natural, nenhuma chance de ser a foto que esse momento merecia. Mas foi o que estava ao meu alcance!)

Eis meu humilde registro de um momento cuja infinidade não pode ser mensurada em palavras. Trata-se de algo que gira em torno de 1300 anos luz de nós, meros mortais. E eu tive a sorte, a chance, o prazer de registrar numa manhã de Fevereiro, no alto do Moreira Salles, num momento despretencioso, algo que está, na verdade, so far away from me.

29 de janeiro de 2018

Doida

Me diz
Se eu to ficando louca
Eu só preciso
Saber.



27 de janeiro de 2018

A bailarina.

Frequentemente me pego em dúvida quando me perguntam: "Ah, você é bailarina?".
Explico.
O que define uma pessoa LITERALMENTE como bailarina? Certificado da Royal? DRT? Faculdade? Se for em alguma dessas opções burocráticas a resposta é fácil, não sou.
Eu comecei a dançar aos 3 anos, parei dos 13 aos 18 e desde então, aos trancos e barrancos, nunca mais larguei mão do ballet, ou seja, por aí temos quase 20 anos de plies e de quintas posições que NUNCA fecharam!
Se eu danço? Sim. Isso me torna bailarina? Não sei.
Mas e quem coloca o collant, a saia e a sapatilha e representa uma dança? Pode ser considerada uma bailarina?
Venho concluindo que provavelmente essa bailarina seja meu alter ego.
E nessas caminhadas pelo "entorno" (palavra adquirida há pouco.) da 24 de Maio, enquanto "todos" estão em horário de trabalho, venho me misturando frequentemente à bailarina e levantando diversas dúvidas.
A bailarina expõe muito do que há dentro de mim. A bailarina se parece TANTO* com quem eu queria ser que eu chego a me perder. A bailarina representa um passado mas também representa muito do que eu quero pro meu hoje, pro meu agora. A bailarina me deixa confusa, paradoxal e contraditória. A bailarina têm me feito praticar aquela educação do: "Eu agradeço esse pensamento e o deixo ir!". A bailarina me faz duvidar da liberdade que eu tanto prezo. A bailarina me faz ver poesia onde tem e onde não tem. A bailarina erra e acerta sobre a Giovanna e a Giovanna erra e acerta sobre a bailarina. A bailarina me faz dançar conforme uma música que só eu escuto. A bailarina as vezes me deixa com um sorriso bobo no rosto, as vezes me deixa orgulhosa, as vezes me deixa envergonhada, as vezes me deixa fake. As vezes a bailarina está bem dentro de mim, as vezes ela surta, as vezes ela não quer dançar.
Fato é que essa história da bailarina ter vindo à tona nesse momento de começo de ano, tá me fazendo questionar, refletir, repensar, tá me fazendo bem. Isso é um ponto a ser levado em conta, aliás. A bailarina pode até confundir minha arte, as vezes. Mas ela nunca me deixa SEM a arte. E isso é fundamental.
Não sei responder ainda a pergunta sobre eu SER* bailarina. Mas que dentro de mim mora uma bailarina um pouco caricata e talvez menos técnica do que se espera de uma clássica, sobre isso não nos resta dúvida alguma. Se o que importa é a paixão e não o ontem ou o amanhã, a bailarina vai continuar bailando seus saltos por aí pelo centro antigo, bem solta, ousada e livre. Como deve ser!
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20 de janeiro de 2018

Desmistificando o relógio rosa

Hoje não vai dar MESMO pra ir ao ballet...


(E ainda bem que eu não bebi energético!!)

16 de janeiro de 2018

Só quero uma resposta HONESTA!

A primeira noite que a gente dorme sozinho depois de anos dormindo juntos é a pior da vida?
Ou virão piores?
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Só pra eu me preparar!

18 de dezembro de 2017

Virgem

Virgem é carente e gosta de ganhar a atenção. Vejam bem que eu não disse "chamar" a atenção, como se fosse Leão. Eu disse GANHAR mesmo! Eles querem ter o mérito da atenção!
São carinhosos as vezes, um pouco cabeça dura, precisam ser convidados pra tudo e é um pouco trabalhoso e cansativo fazê-los mudar de opinião.
Beijam incrivelmente bem, se entregam sem medo e são perfeccionistas também no modo de satisfazer.
Não é um texto tirado de nenhum site de astrologia, nem de nenhum Uol da vida.
É um texto baseado em fatos reais.
Para os virginianos que não acreditam em signos!
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Lembrando que eu sou Libra do primeiro decanato, pézinho em Virgem!
Boa noite.

13 de dezembro de 2017

Passatempo...

"Eu já tinha até me esquecido o quanto você fica linda quando está apaixonada!"

 "É, eu sei... É porque esse é meu hobby favorito!"

12 de dezembro de 2017

Sobre deixar ir...

Por que o abraço fica tão mais apertado quando a gente sabe que está perdendo?
Por que a conchinha na cama encaixa tão melhor quando a gente sabe que são as últimas noites juntos?
Por que o gosto do beijo fica tão melhor quando a gente sabe que precisa parar de beijar a pessoa?
Por que fica tão mais difícil ficar longe quando a gente sabe que é isso que a gente precisa?
Quão evoluído a gente REALMENTE precisa ser pra "deixar ir" quem a gente ama, mesmo sabendo que isso vai ferir nosso ego.
Por que é tão bom estar acomodado? Por que é tão errado estar acomodado? Por que é tão pesado estar acomodado? Por que a gente se culpa tanto por ter se acomodado? Se o ser humano automaticamente se acomoda..?
Deixar ir significa também *ME* deixar ir. E como a gente tem medo de ir. Pra onde quer que seja. A gente tem medo.
Quanto tempo demora entre a gente decidir que PRECISA se separar até a gente ter a coragem necessária pra arcar com as consequências disso?
Por que dói tanto quando a vida esfrega na sua cara que "oi baby, vc achava que era desapegada graças ao seu signo de ar, então agora eu quero ver!"?!
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Eu falei alto todos os meus problemas pro Marlon, descobri que eu sei as respostas da maioria deles. E por que eu ainda não resolvi, então?! Não dizem que o primeiro passo é ter consciência do problema? Se eu já tenho, pq ainda não fui pro próximo passo, então?!
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Pula, linda! É só pular!

10 de dezembro de 2017

Record

Ele é mimado.
Ela é mimada.
Ele quer do jeito dele.
Ela quer do jeito dela.
Ele é nervoso.
Ela é calma.
Ele fala.
Ela pensa.
Ele quer e foge.
Ela quer e assume.
Ele desiste.
Ela tenta.
Ele briga.
Ela harmoniza.

Eles são um exemplo do clássico e clichê casal que por serem tão opostos nunca se pareceriam um casal. Até se descobrirem casal. Até se permitirem casal.
Que sorte o destino ter proporcionado essa chance deles descobrirem.
Se não lhes tivesse aparecido a oportunidade, eles iriam seguir acreditando se odiarem.
E advinha o que era, na verdade?
Isso mesmo.
Acertou!
A velha história dos opostos. Já contada em tantos filmes de Sessão da Tarde. Que sempre faz sucesso. Que sempre tem público. Que a gente sempre se identifica.
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Pra dizer a verdade, eu já nem me lembro "Como eu era antes de você"!



See you soon, Mr Higgins!

6 de dezembro de 2017

Agora é isso...

INGUIADO
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Aprendi essa nova palavra.
Não me pergunte a que preço!

10 de novembro de 2017

Next level

No último post que eu falei sobre profissional eu estava querendo ser estagiária.
E eu já sou.
Desde o dia 21/08.
Desejei um degrau e alcancei.
Agradeci MUITO.
E agora, HOJE, estou a um passo do próximo degrau.
Que eu desejo há tempos.
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Wish me lucky!
Sorte!

23 de agosto de 2017

Touro

É sempre touro.
É SEM.PRE touro.
Se é um carma astrológico, se é uma mera coincidência, se é uma piada comigo...Não sei!
Mas os melhores, os que me arrepiam, os que dão medo, os que me deixam sem ar, sem reação, sem frio, sem sono, sem CALMA... São SEMPRE taurinos.
Cada um que eu descubro tenho vontade de rir. "NÃO É POSSÍVEL", eu penso. Mas é. Só não sei como.





É MUITA SINTONIA. SOCORRO!

13 de julho de 2017

Estagiária

E agora eu inventei que eu quero ser estagiária.
Isso mesmo. Daquelas que ganha pouco e trabalha muito. Se fosse em ADM eu seria a menina do café. Bem feliz. Ia ser o melhor café do mundo. Nem que se não fosse uma Nespresso eu aprendesse a fazer café. Até de coador, se precisasse.
Mas é de Educação Física. Então provavelmente eu vou ser a menina que recolhe os materiais e guarda numa salinha.
E ok.
Sem me julgar.
Agora to brincando de currículo, de Nube, de CIEE, de Catho, de google...
Pra registrar aqui que as minhas exigências são poucas.
Quero um trabalho que eu esteja feliz. Que eu não sinta que estou vendendo minha alma, minha sanidade e minha saúde. (De preferência que eu passe mais tempo com crianças que com adultos, mas isso é um lucro, se vier!). Que eu possa entender pequenas felicidades da vida como dormir cedo durante a semana, ficar de pijama domingo inteiro, pintar as unhas quando der vontade e não ter que segurar o xixi por horas por excesso de trabalho.
Eu quero começar a colher algo.
Não sei por quanto tempo eu vou querer isso. Mas agora é isso que eu quero e é isso que eu quero que o universo queira pra mim. Tomara que eu seja feliz assim.
Prevejo que essas férias são o fim de uma vida que "valeu, foi bom, adeus!" e o começo de uma nova, assustadora, talvez pobre (ou não!) vida mais ativa, mais movimentada, mais saudável e mais prazerosa.
Tomara que eu não volte aqui apenas daqui 10 anos pra contar os próximos capítulos dessa novela! Tomara que cheguem logo as minhas novidades e meus agradecimentos!
Torçam por mim!
Pq eu acho que só eu vou ler isso, e eu estou torcendo!!!
Boa noite.

19 de abril de 2017

As vezes eu puxo sabendo que meu corpo não vai aguentar.
As vezes eu puxo implorando pra ele aguentar. Gritando que é só mais um pouquinho, que logo vai passar. E ele vai descasar. Todos nós: Corpo, alma, mente, coração. Quero acreditar que não estou me enganando.
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Eu estou exausta. Onde foi que eu me escondi ou me perdi de mim?

22 de setembro de 2016

...de novo, tentando ressuscitar!

E eu... Que não gostava de barba... Até gostar de você!

20 de janeiro de 2014

Agora é a hora!

Minha última postagem foi do dia 8/05/2012.
Hoje é dia 20/01/2014.
São 2:40 da manhã de uma madrugada que eu quis MUiTO* ir pra Gambiarra mas não fui pq só dormi 3 horas de ontem pra hoje e amanhã estou dobrando.
E agora, na cama, o sono não vem.
É claro que isso aconteceria.
Mas diante do meu plano de reativar o blog, depois de tudo o que eu pensei e senti essa semana, depois de ler tantos posts que nem lembrava que existiam, depois de ler comentários tão lindos, eu tive certeza! Hoje é o dia certo pra eu "despertar" o blog.
Nunca postei no blog daqui do celular. Nem sei se vai dar certo. Deve ter mais de um ano que eu não ligo meu computador, talvez ele exploda quando eu tentar ligar.
2014 acabou de começar.
Eu quero escrever meu ano. Eu quero traçá-lo e não deixá-lo "A Deus Dará", como dizem.
E tenho certeza que retomar o blog vai me ajudar com isso.
O que já aconteceu esse ano:
-Thay me cedeu sua casa por Janeiro e eu estou apaixonada pela ideia de ter a Aninha como roomate. (e pela de morar nessa região também!)
-Leon fez a fada madrinha do Carnaval e esse ano vai ter Vai Vai de novo.
-O Outback do Frei Caneca me fez descobrir que sou brava, mas na verdade acho que isso é uma conquista pra alguém que passou boa parte da vida sendo passiva mesmo quando não devia.
-Amor e eu vamos fazer 2 ANOS e isso não entra na minha cabeça de jeito nenhum!
-Eu definitivamente me apaixonei por um ser de 4 patas!
-Os astros continuam caçoando de mim sempre que há chance. E é sempre no mesmo lugar do zodíaco. Cada dia eu me conformo menos com o fato de as pessoas não acreditarem neles.
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Tá, tá parecendo um diário atrasado. Mas por enquanto não tem problema.
Com o tempo eu retomo a forma e o ritmo. Por enquanto o que eu precisava mesmo era de um pontapé inicial. Se vier um comentário do Marlon e um da minha mãe pra mim já é mais que suficiente. É o começo do ano. É o começo da volta. Eu "cresci" e tenho cergeza que o blog agora vai ter novas ideias e caminhos.
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Agora tomara que o sono venha... Senão lascou amanhã!!!

8 de maio de 2012

Amor*

"Ela me faz tão bem, ela me faz TÃO* bem..
Que eu também (TENTO) fazer isso por ela!"










..sem limites!

2 de abril de 2012

BAGUNÇA!

tudo
tão
torto!







9 de março de 2012

Alzheimer - Dia da Mulher

(Claro que pode parecer esquisito eu começar o texto do Dia Internacional da Mulher falando sobre uma doença.. E claro que é mais esquisito ainda que apareça aqui em cima que já é dia 9 e não mais dia da Mulher mas tudo isso será explicado!)

Outro dia parei pra pensar em uma coisa: eu nunca vi um homem com Alzheimer!
Hoje, quando pensei nesse post, procurei no Google e confirmei: Alzheimer é uma doença que atinge mais as pessoas do sexo feminino.

E pq Alzheimer? E pq no Dia da Mulher?

Simples na minha cabeça!
Todas as senhoras que eu já vi com essa triste doença apresentam as mesmas condições: são, em sua maioria, saudáveis, não apresentam nenhuma outra doença exceto as causadas pelas quedas e acidentes próprios do Alzheimer e, geralmente, passaram a vida toda sendo Super-Mulheres!

O meu post vai aparecer datado de 9 de março pois eu também faço parte desse time. Sim, sem modéstia alguma posso afirmar que sou também Super Mulher! O dia foi cheio desde cedinho e só agora que eu pude sentar em frente ao notebook e li tudo que escreveram sobre essa data! Essa era digital é bem interessante pra descobrir quantos milhares de pensamentos podem existir sobre um mesmo assunto.. Cansei de ler sobre o quão incríveis somos por conseguirmos fazer tudo com jeitinho feminino, suportarmos dor do parto e do salto, sermos Super-Mães, Super-Esposas, Super-Amantes, Super-Filhas, Super-Chefes, enfim..Temos que fazer tudo que a vida nos destina e elegantes, depiladas, unhas feitas e se choramingamos um pouquinho quando elas lascam, somos frescas!
Até sobre a briga do feminismo X anti-feminismo eu li, num post que faz pensar muito sobre essa discussão e sobre os prós e contras de cada um (vale até a pena ler: http://sapatomica.com/5860/8-de-marco-dia-das-mulheres/ )..

Enfim.. Li tudo que postaram depois do meu abençoado (e cansativo!) dia e resolvi postar sobre as vítimas do Alzheimer pq na minha cabeça é muito claro o motivo dessas super mulheres um dia simplesmente "pifarem" depois de anos sendo incivelmente impecáveis!

É ÓBViO* que as mulheres seriam mais vulneráveis a uma doença dessa da cabeça do que os homens!
Tudo dói mais no nosso corpo!
Tudo é mais complicado na nossa cabeça!
Tudo aperta mais no nosso coração!

Se os homens passam (NO MíNiMO*) a hora do futebol com cerveja sem pensar em nada, nós até quando estamos vendo novela (quem é de novela), lendo (quem é de ler) ou no computador (quem é das redes) somos seres pensantes, maquinamos situações e problemas que podem nunca chegar a existir só pra nos sentirmos prevenidas caso venham a acontecer..
Tentamos fazer dos nossos homens os seres mais felizes do universo dando tudo que eles jamais seriam capazes de absorver como felicidade..
Buscamos um mundo em que as pessoas se ouçam e se compreendam com calma e de um modo certeiro, sem ser agressivo! Prático sem ser falho! Enfim.. Buscamos o impossível o tempo todo e principalmente, acreditamos que somos capazes de realiza-lo! Independentemente de quantas vezes o mundo tente nos convencer que o impossível é somente impossível e que esse seu posto é imutável.. Nunca nos damos por satisfeitas.

Birrentas, frescas, sensíveis, choronas, frágeis, inocentes.. Sexo frágil, como eles* adoram dizer, sempre que desejamos!
Fortes, guerreiras, líderes, focadas, obstinadas, e até malvadas sempre que necessário.

Compreensível que sejamos vulneráveis a um "tilt" depois de anos!
Somos, TODAS, super Mulheres! Cada uma no seu papel.

Parabéns pra nós!
Que ser mulher nunca nos faça sentirmos menores!

6 de fevereiro de 2012

"Ei mãe, eu tenho uma guitarra elétrica!"

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Olá mãe.

Já que as coisas entre nós não andam sendo ditas e sim apenas lidas e (in)compreendidas pela metade ou não, aqui vai um pouco do que eu tenho (ou teria) pra te dizer hoje.

Como é triste estar decepcionada com a senhora.

JAMAiS* pensei em toda minha vida que fosse sentir o que estou sentindo nesse momento pela sua pessoa, é quase um desprezo. De tão ruim, é quase nada.

Você mesmo vive dizendo por aí que as pessoas só conhecem seus maridos\esposas quando vão se divorciar... Que triste exemplo tivemos hoje a noite, de repente sinto que conheci a minha verdadeira mãe e que toda aquela pessoa que eu admirava não passou de uma ilusão... Sim, uma ilusão pode durar 21 anos, é claro... Poderia durar até a vida inteira! Mas que sorte não ser assim. Que sorte eu ter conhecido e visto a senhora pisar em cima dos valores que eu achava que tinha aprendido através dos seus ensinamentos. Que sorte a minha ter a chance de vê-la caindo na maior contradição de toda a sua vida e, num momento IRREVERSÍVEL, ferir o coração da sua própria filha. É como se a partir de hoje eu tivesse decidido, é o divórcio que eu quero! E enquanto ele não sai, o que eu quero é a maior distancia possível!
A partir de hoje não dividiremos mais a mesma cama. Vou dormir na minha cama mesmo que eu ache que você está se sentindo sozinha... Ou vou no sofá se estiver com preguiça de arrumar a minha cama!

Você sabia que eu costumava te admirar? Você sabia que eu costumava ter orgulho ao falar sobre a senhora?
Que triste vai ser a minha vida a partir dessa noite, não sei mais quem é a minha verdadeira mãe e nunca, JAMAIS, vou esquecer as coisas que me disse com o único e exclusivo propósito de me ofender.
Dizem que amor de mãe é incondicional, mas agora, pela primeira vez, eu sinto que amor de filha TAMBÉM É! A mágoa que eu sinto nesse momento no meu coração traduz o quão intenso e grande é o meu amor pela senhora. Como é triste descobrir que alguém que nós amamos e admiramos é capaz de nos machucar com tamanha intensidade. (E olha que a senhora é a SEGUNDA* pessoa a me fazer sentir essa dor nessa semana. Mas a ÚLTIMA que eu imaginaria que iria me fazer senti-la!)

Desulpe por ser seu maior projeto e falhar!

Porém a vida é quem dita os nossos caminhos e eu NUNCA* IMAGINEI que poderia te fazer sofrer... Já a senhora, deve ao menos ter imaginado o quanto poderia machucar (e machucou!) com as suas palavras... Perdão algum vai me fazer esquece-las, pode ter certeza.

É um texto cheio de mágoa.
Eu espero, de coração, que o tempo diminua o tamanho da decepção que você me causou hoje... Porém acho difícil que ele me faça ESQUECE-LA!

Pode ser que eu te perdoe um dia... Pode ser até que doa menos lembrar de tudo que você me disse... Mas hoje, nesse momento, só o que eu quero é ficar longe da senhora e parar de sentir a vergonha que eu sinto!

Boa noite.



(Essa música era moda entre os meus amigos quando eu tinha entre 13 e 14 anos... Nunca imaginei que ela viria a fazer sentido na minha vida com VINTE E UM anos! Soa tão adolescente esse tipo de clamor, mas ela traduz exatamente o que eu sinto nesse momento.)

11 de janeiro de 2012

Happy 2012!!!

Olá Novo Ano!


Não houve um post denominado "último do ano" pois os últimos tempos do ano foram realmente corridos e cheios de explosões de sentimentos e afazeres!
Então aqui vai um "primeiro post do ano"!
Com um apanhado de coisas e textos e palavras e tudo mais que eu ando grifando e querendo postar!

Tudo junto e misturado!

Assim como foram feitos os meus pedidos de Ano Novo enquanto eu pulava as 7 ondinhas tentando não perder a conta e não esquecer nenhum pedido e pedir sem perder ondinhas e lembrar que ele estava lá, daquele jeito, tão perto e tão longe.

Chegamos no ponto.

Tudo é ele
!
E tudo anda sendo ele por todos esses últimos e primeiros dias!
E todo o tempo!
Eu não sei se ele lê ou já leu tudo que eu escrevi pra ele durante todo esse tempo. O fato é que foram muitas coisas e que, agora, já é quase impossível ler ou escrever algo que não me lembre ou não queira significar algo a ver com ele! Ele me disse ontem que escrever é mais fácil que dizer. Mas não, escrever é sublime, é tirado da alma. Às vezes o simples "dizer" é tirado da boca e tão facilmente não vem do coração.
Já o escrever, pelo menos o meu, vem de dentro, de tudo que me toma cabeça, coração e espírito.
E nesse momento tudo é ele.
Dito sem medo pois tudo que é meu eu já o entreguei. E se era pra ser estrago, já está feito.
E me deixe assim enquanto eu posso.


"Faço TUDO* pra chamar sua atenção, de vez em quando eu meto os pés pelas mãos. Engulo a seco o ciúme quando alguma apaixonada quer tirar de mim sua atenção!" (Henrique Cerqueira - Pensando em Você)

"Sim, doutor, eu sofro demais, choro demais, sinto demais, sou intensa demais, diferente demais." (Mallu Magalhães - Gloss Outubro 2011)

"Eu seria mais feliz se eu não me achasse melhor do que a minha vizinha. Mas eu sou infinitamente melhor que ela. Eu e minhas crises de ansiedade somos seres solitários, arrogantes e multiplicados por megalomanias. São mil vezes cem anos de análise e nada. Eu continuo me achando melhor que o amor igual e idiota que se oferece por ai. Melhor do que os casais e seus dilemas de festas de finais de ano e seus sonhos de vestidos brancos e seus cachorros e sacadas de predinhos neoclássicos e planos médicos familiares. Chato, chato, chato." (Meninos de costas - Tati Bernardi)

"Há muito tempo, conta Aristófanes, havia deuses no céu e seres humanos na terra. Mas nós, seres humanos, não éramos como somos hoje. Tinhámos duas cabeças, quatro pernas e quatro braços: em outras palavras, éramos a fusão perfeita de duas pessoas, unidas de forma inteiriça num único ser. Havia três variações sexuais possíveis: fusões macho/fêmea, fusões macho/macho e fusões fêmea/fêmea, dependendo do que combinasse melhor com cada criatura. Como já tinhámos o parceiro perfeito costurado no próprio tecido do nosso ser, éramos todos felizes. Assim, todos nós, criaturas de duas cabeças e oito membros, perfeitamente satisfeitas, percorríamos a terra como os planetas viajam pelo céu: sonhadores, ordeiros, sem sobressaltos. Não sentíamos falta de nada; não tinhámos necessidades desatendidas, não queríamos ninguém. Não havia conflito nem caos. Éramos inteiros.
Mas, em nossa inteireza, ficamos excessivamente orgulhosos. E com esse orgulho, deixamos de adorar os deuses. O poderoso Zeus nos puniu pela negligência cortando ao meio todos os seres humanos de duas cabeças, oito membros e total satisfação, criando assim um mundo de criaturas sofredoras e cruelmente separadas, com uma cabeça, dois braços e duas pernas. Nesse momento de amputação em massa, Zeus impôs à humanidade a mais dolorosa condição humana: a sensação surda e constante de que não somos inteiros. Pelo resto da eternidade, os seres humanos nasceriam sentindo que faltava alguma coisa - a metade perdida, que quase amamos mais do que a nós mesmos - e que essa parte que faltava estava por aí, em algum lugar, girando pelo universo na forma de outra pessoa. Também nasceríamos acreditando que, se procurássemos sem parar, talvez um dia encontrássemos aquela metade sumida, aquela outra alma. Pela união com o outro, voltaríamos a completar a nossa forma original e nunca mais sentiríamos a solidão.
Essa é a fantasia singular da intimidade humana: um mais um, de certa forma, algum dia, será igual a um.
Mas Aristófanes avisou que a realização desse sonho de completude pelo amor é impossível. Como espécie, estamos despedaçados demais para algum dia nos consertarmos com uma simples união. As metades originais dos octópodes humanos cortados e separados se espalharam demais para que algum de nós consiga encontrar de novo a metade que falta. A união sexual pode fazer alguém se sentir temporariamente completo e saciado (Aristófanes conjecturou que Zeus deu aos seres humanos o dom do orgasmo por pena, especificamente para que pudéssemos nos sentir unidos de novo por algum tempo e não morrêssemos de depressão e desespero), mas, no fim das contas, ficaremos sozinhos. Assim, a solidão continua, o que nos leva a várias uniões com as pessoas erradas em busca da união perfeita. Às vezes, podemos até acreditar que achamos a outra metade, mas o mais provável é que tenhamos achado alguém em busca da sua metade, alguém igualmente desesperado para acreditar que encontrou em nós a completude." (Liz Gilbert - Comprometida)

"Então você não é real!" (Ele - Ontem no carro)

Tá bagunçado é?!
Tenta imaginar a minha vida então!
2012 acabou de começar eu já tive uma noite do maior amor do mundo e uma crise da maior TPM do mundo. Já quis a minha demissão do Outback e no dia seguinte não queria ir embora mesmo depois de dobrar e passar o dia inteiro por lá. Já comi hamburguer com batata recheada e batata frita com queijo e bacon antes de ir pra cama dormir e no dia seguinte não acordei pra primeira aula de ballet do ano!
Tudo está paradoxal!
Será que isso é o MEU 2012?

Sei de nada!
Só sei que tem Vai Vai em Fevereiro e que em Junho (ou em Agosto, se não der em Junho) quero estar lá visitando meu baby brother e fazendo todas as compras que eu tenho direito em território norte americano.
E só o que eu sei do meu ano é isso.
E que eu preciso pagar o IPVA!


...Eu acordei brava por causa de 333 Kinder Ovo's e ele brigou comigo por 333 ciúmes!!!

3 de dezembro de 2011

A VERDADE..

..é que NiNGUÉM* sabe o que há entre nós dois!

SÓ A GENTE SABE!
SÓ A GENTE ENTENDE!

22 de novembro de 2011

"Todos os homens num só, e ele é MEU*!"



"Meu demonio mais secreto e eu juro que ele é deus!"

2 de novembro de 2011

Feriado 2/11

Quando é dia dos namorados eu invento de comemorar o Dia do Amor (leia o post!)..
Hoje que é Finados, eu inventei de comemorar o Dia dos VIVOS*!

É claro que sim!
Quantas pessoas estão VIVAS e pior, próximas e nós não conseguimos homenagear nem nos esforçamos pra estar junto com elas?

É um dia triste mesmo, mas, no meu mundo, ele serve pra lembrar com carinho das pessoas que amamos porém estão distantes por motivos que podemos mudar ou não. Pensar em formas de acabarmos com essa distancia ou em soluções pra, pelo menos, diminuirmos a tal!

Eu não vejo meu pai há 6 anos. O último encontro foi quando eu fiz 15 e, antes disso, não o via há 5 anos.. Quer dizer.. Somando vão-se 11 anos de distancia e eu morro de medo que eles virem eternos, sabe essas coisas que a gente não sabe sobre a vida?!

Ele está longe.. Infelizmente talvez a minha preocupação com esse risco seja maior que a dele pelas nossas posições, eu de filha ele de pai.. Mas isso não muda o fato de que ele perde/perdeu boa parte da minha vida.. E vejo que alguns pais estão tão próximos de suas bailarinas e talvez mesmo assim não façam o possível pra ve-las..

O mesmo acontece entre irmãos, amigos, tios, parentes.. E como é triste!
Quando alguém morre tudo vira dor e saudade, mas como é possível que a, estando vivos, não nos comprometamos a estar com as pessoas amadas e queridas o máximo de tempo que pudermos?
O pior é que não é nossa culpa..

A vida distrai a gente!

Essa é a verdade!
Estamos sempre cheio de compromissos com trabalho e estudos e só paramos REALMENTE de pensar e viver todo o nosso próprio caos quando uma fatalidade acontece com alguém querido e nos OBRiGA*, da forma mais cruel, a valorizar a presença dessa pessoa.. Tarde demais!

Hoje é dia de Finados!
Eu perdi duas pessoas GiGANTEMENTE importantes que eu me lembre e que me doa.. A minha linda Avó Yone e o meu querido amigo Cauê!
E não é que no dia de hoje eu não tenha pensado e nem sentido falta deles aqui perto.. Eu senti e essa saudade doeu sim.. Mas doeu EXATAMENTE igual dói TODOS* os dias da minha vida!
Hoje não foi diferente!
Apesar disso, hoje foi um dia excepcional por ter recebido essa foto por e-mail:




Esse é meu irmão mais novo.
Eu me sinto responsável por não conhece-lo pessoalmente ainda, e me sinto pior por pensar que ele sabe que tem uma irmã e nunca pôde abracá-la nem beijá-la nem sentir seu cheiro..
Hoje é Finados.. Mas mais que homenagear aos mortos, resolvi focar nos VIVOS*!
Meu irmão está vivo e está ENORME!
Hoje nasceu meu próximo objetivo: Assim que puder marcar minhas férias vou fazer o possível e impossível para que eu consiga passar um mês com esse gostoso vestido de Luigi na foto.
Não posso deixar que o tempo passe e eu seja uma lenda pra ele! Quero que ele pelo menos me conheça, me admire, me adore, dance e pinte comigo e se vista de Luigi quando eu estiver por lá!
É esse meu próximo objetivo.
E eu não vou deixar que a vida me distraia dele!




Boa noite a todos!

22 de outubro de 2011

Arte!

Théâtre du Soleil me encheu de esperança com relação à arte e ao mundo!
Que espetáculo de espetáculo!
Queria fazer parte, queria estar junto, queria ver 10 vezes!

Queria mais que estudar e trabalhar com ela, queria escutá-la por uns 10 anos! Todos os dias! Aquela mulher deve ser um POÇO de sabedoria, ensinamentos e sensibilidade!

Minha eterna gratidão e admiração à ela, Ariane Mnouchkine, e a todos atores e artistas envolvidos no espetáculo! Meu sonho era poder trabalhar assim, sendo não só atriz, mas ARTiSTA, CRiADORA! É disso que eu to falando! É em busca disso que eu vivo.
Que delícia saber que existe!

Boa noite!